i\'m just killing lately
Absturz

Mir ging es viel zu gut die letzten Tage. Das ist wohl die Rache.
Es ist so viel passiert. Bin mit meiner Katrina <3 zusammen. Wir hatten eine wunderschöne Zeit. Heaven war noch da. Alles war so verdammt perfekt. Für einig wenige Tage war alles gut.

BÄM. Vorschlaghammer.
Reales Leben.
Ich liege hier. Und alles ist scheiße. Ich weiß nicht mal warum.
Es ist nur wieder so...sinnlos. Ich fühle mich kurz vor einem Zusammenbruch. Aber ich komm nicht dahin. Versuche mich zu triggern, damit ich ausrasten und zusammenbrechen kann und es endlich vorbei ist - ich schaff es nicht mal zu heulen.

Kontrolle. Ich habe sie mir gewünscht. Mir scheint ein Wunsch erfüllt worden zu sein.

Also liege ich hier.
Alternative 1: mich ritzen & / oder kotzen
Alternative 2: irgendwas kaputt machen
Alternative 3: draußen rumlaufen und hoffen, vergewaltigt und ermordet zu werden

 

Alles drei weder unauffällig noch wirklich befriedigend grade.
Will nicht alleine sein. Will keine Gesellschaft. Will schreiben. Will niemandem was sagen.

+sfz+ Jaja, der Dramaqueen ist wieder der Kajal ausgegangen oder so... Das rechtfertigt irgendwie am ehesten meine Probleme.
Ich darf doch überhaupt keine psychischen "Eigenarten" haben. Was hab ich denn erlebt...Ich war zu doof, soziale Kontakte zu knüpfen und wurde geärgert von Mitschülern. Meine Lehrer haben mich gehasst.
Wow. DIE Gründe, für Depressionen, Essstörung und Selbstverletzung.

Realistisch gesehen ist mir nie was schlimmes passiert. Also keinen Grund, zu jammern.
Das nächste, was ich abstellen werde. Dieses ewige Gejammere.

 

26.3.12 01:46


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Willkommen im Nichts

Ich weiß nicht was ich denken soll.
Mein Kopf ist leer und doch so voll.

Ich bin kurz vorm durchdrehen. Und kontrolliere den Wahnsinn. Noch. Ich möchte die Waffen ausfahren und schießen. Bis sich nichts mehr bewegt. Aber der Feind kommt von innen.
Ich bin mein eigener Feind.

Kurioserweise merke ich mir äußerlich nicht mal selber an, dass ich kurz vom Zusammenbruch bin. Tja, da hat der Wunsch nach Kontrolle doch gefruchtet. Guter Ansatz.

Jetzt einfach jemand, der mich in den Arm nimmt... Aber es ist drei Uhr morgens. Ich kann schlecht wen anrufen und ihn/sie/eichhörnchen vollheulen. Davon ab, dass ich wohl nicht mal sagen könnte, dass es mir schlecht geht.
Das ist der Preis für Kontolle. Aber ich zahle ihn gerne. Mich soll nie wieder etwas verletzen.

Ich glaube, würde ich in Düsseldorf wohnen, würde ich mich einfach vor ihre Haustür setzen. Nachdenken. Fuck, ich will herbst was von ihr. Sie gibt mir so unendlich viel Kraft und Halt in dieser verfickten, nichtssagenden Welt.
Könnte die halbe Stunde auf jetzt fahren. wobei es dann wieder stress mit Mama gibt. Also, erst Gyn, Perso und dann fahren. Hab ja noch n halben Tank. Dann bleibe ich solange, wie mein Ipod leer ist und fahre wieder. Klingt nachm Plan.
Vllt nehm ich auch meine Gitarre mit und fahr irgendwann zu Heaven.

 

Ich glaube, ich bastle am Blog. Mach den endlich hübsch. Lern HTML und so nen kram.
Hab ja eh kein Geld um was zu machen, es sei denn ich krieg Antworten.
Will ich das? Will ich wieder anfangen, mich zu prostituieren? Nein verdammt. Aber ich muss, Geld gibts erst am 28.
Bis dahin hab ich nicht mal genug geld zum rauchen.

Wenn ich mal nen eigenen Haushalt hab, brauch ich n Peter Zwegat 24/7. Lach.

Mh. Ipod spielt "In the End". Glaube, ich ritze nochmal. Vllt schaff ichs tiefer.
But in the End it doesn't even matter.

Ich blogge wieder fast nur über unwichtige scheiße. Wie immer. 
Ich vermisse Katrina. Verdammt. Aber ich darf nicht so psycho sein, nicht vollkommen durchdrehen. Immerhin will ich sie nicht verschrecken.

 

~Wenn ich tot bin, dann sollst du tanzen ~

23.3.12 03:07


91,3 - Run around leaving scars

Gestern noch 90 kg gehabt.
Mist. -.- Egal, dann heute 0kcal Tag einlegen.

 Mama hat mich grade fett genannt. Was für einen Hintern ich kriegen würde. Naja, so hat sies nicht gesagt, aber so kam es an.
Ess ich mal ne Woche nichts. Mal sehn, was sie dann sagt.

Ich will kotzen. 

1.3.12 06:43


Aww -.-

Tag mal wieder ruiniert. super. Was ich alles gefressen habe. unfassbar. gleich wieder Xenical nehmen. Scheiß auf die Schmerzen.
Ich will kotzen. Aber dann flieg ich auf.

20.12.11 19:57


ungeschickte Briefe

ich weiß, ich habe keinen Grund,mich zu beschweren. Vorallem, weil es dir nicht gut geht.
Und wir schreiben viel und telefonieren.
Aber es ist für mich so schwer, das alles. Ich weiß nicht warum.
Manchmal bin ich kurz vorm heulen, weil ich denke, ich pack das alles nicht. Ich kann nicht für dich dasein. Ich bin doch selber gestört und sehr ichbezogen, wie soll ich dir da helfen?

Du bist wieder früh schlafen gegangen. Ich weiß es liegt nicht an mir. Aber es fühlt sich so an. Ich weiß nicht, wie ich mit der Situation umgehen soll.
Ich weiß, was mir hilft: nichts essen / fressen / kotzen. Ritzen. Sport machen bis ich Ohnmächtig werde.Rauchen.
Aber ich kann dir doch schlecht raten, dich selbst zu verletzen, weil du vlt dann mit allem klar kommst.
*seuftz*
Sag  mir, was soll ich machen? Wie soll ich mich verhalten?

3.12.11 21:12


25.11.2011 - 86.3 - fettes hässliches Mistkind

- sagte mein Spiegelbild, als wir uns heute begegneten.

Ich möchte kotzen, wenn ich in den Spiegel sehe.
Und ich möchte doch nichts weiter als schlank sein.


25.11.11 06:48


Nachtrag 24.11.2011 - weinen darfst du erst, wenn du von der Bühne abgegangen bist

Bis auf Samstag werde ich nichts essen. Bis Donnerstag.
Du willst mich Donnerstag sehen.Und ich habe glück, dass du mir noch eine Woche zeit gegeben hast.
Aber du wirst mich nicht so vor der Kamera sehen.

verdammt ich hoffe du liest das erst morgen. Wenn ich nicht mehr erreichbar bin bis 15 Uhr. 

 

Ichbin so verdammt am heulen, wenn ich bedenke, dass ich fast so hätte vor der Cam sitzen sollen.
Das kann ich nicht... Ich will nicht, dass du mich so ansehen kannst.

Mir ist schlecht. Ich glaub ichmuss kotzen.
Und die AFM suchen.. damit ich leer bin.

24.11.11 23:30


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